S'intéresser vraiment à notre partenaire

Lors de la première séance, je vois que les personnes écoutent avec attention ce que dit leur partenaire et qu’elles sont touchées par ce que celui-ci vit et ressent. Alors, je me dis que la thérapie commence sous de bons augures.

Les difficultés conjugales trouvent souvent leur origine dans des blessures non résolues : sentiment de rejet, d’abandon, de trahison… Entendre notre partenaire avec le cœur et mieux comprendre ce qui se passe en profondeur pour lui, permet de trouver une manière d’agir et de réagir plus juste et plus aimante pour notre couple. Cela donne un peu moins de pouvoir à nos egos blessés, afin d’aller vers un dialogue de meilleure qualité.

Balayer devant sa porte

Les conjoints arrivent souvent en thérapie avec l’intention de changer l’autre : il doit être/faire plus ceci, moins cela…. Ce qui va permettre de vraiment avancer vers une meilleure entente, c’est de se remettre soi-même en question :

• Quelle sont mes comportements/ mes façons d’être qui posent des difficultés à notre couple ? Qu’est-ce que je pourrais changer ?
• Quelles sont les blessures dont je dois prendre soin pour fonctionner de manière plus harmonieuse dans mon couple et prendre plus de recul par rapport aux faits et gestes de mon partenaire ? 
• Comment puis-je contribuer au mieux-être de mon couple, de ma compagne/mon compagnon ? 
• Comment puis-je mieux communiquer pour me faire comprendre ? 
• Quelles limites dois-je poser face à certains agissements qui ne me conviennent pas et comment les mettre ?
• ….
  

Être prêts à poser des actions pour le mieux-être de notre couple

Au cours des séances de thérapie, surviennent souvent des idées, des pistes pour mener une vie de couple plus satisfaisante. Par exemple, les personnes se rendent compte que leur vie est tellement chargée qu’elles n’ont plus de temps de qualité ensemble. Et, elles deviennent comme des étrangères l’une à l’autre. Elle réalisent alors qu’il serait urgent d’organiser un bon moment à deux, même de courte durée. Elles prennent conscience qu’un merci, un geste tendre de temps à autre permettrait vraiment d’embellir la relation.

Malheureusement, ces bonnes idées ont souvent du mal à être mises en pratique : « C’est toujours moi qui organise les sorties. Il/elle n’a qu’à prendre l’initiative cette fois-ci. Moi, je ne bouge plus. » ou « Nous n’avons plus de baby-sitter en qui nous avons confiance » ou « Je n’ai plus pensé à lui dire merci /à … ». 

Je vous invite vraiment à tirer profit des séances en mettant en place toutes les bonnes idées qui vous sont apparues en cours de thérapie. Si vous avez vécu un blocage par rapport à leur réalisation, n’hésitez pas à mettre cela sur le tapis lors d’une prochaine séance. Cela vous permettra de faire un pas de plus.

Prendre soin de son propre bonheur

Voilà une idée qui a la vie dure. Nous avons tellement d’attentes vis-à-vis de notre partenaire. Inconsciemment, nous attendons encore tous le prince charmant/ la princesse charmante qui va panser notre cœur blessé et remplir en abondance notre réservoir d’amour.

Notre besoin d’amour est souvent un puits sans fonds. Il ne peut être comblé par une seule personne. C’est à nous à nous donner l’amour et  la reconnaissance dont nous avons besoin. Souvent, nous nous insurgeons devant le manque de respect de notre partenaire à notre égard mais nous nous montrons  fort durs et critiques envers nous-mêmes ! Si nous attendons  de notre amoureux(se) qu’il/elle réponde à tous nos besoins affectifs, celui(celle)-ci risque fort de sentir dépassé(e) et impuissant(e) face à l’ampleur de la tâche.

Mettons en place des activités qui nous rendent heureux, cultivons des relations amicales qui nourrissent notre cœur. Nous arrivons alors devant notre partenaire avec notre réservoir affectif déjà rempli et nous pouvons alors lui faire des demandes spécifiques : « Pourrions-nous aller ensemble écouter ce concert ? », « Peux-tu me faire un petit massage du dos ce soir ?  », « Peux-tu venir admirer l’ordre que j’ai mis dans le garage ? ». Il y a fort à parier que notre conjoint sera généralement prêt à répondre favorablement à ce type de demande. 

Continuer à communiquer en dehors des séances

N’attendez pas votre prochain rendez-vous pour communiquer. Poursuivez le dialogue après les séances de thérapie. Approfondir les discussions entamées ou aborder de nouvelles thématiques ne peut qu’enrichir votre relation. Si, toutefois, vous sentez que certains sujets pourraient vite entraîner des débordements, gardez ceux-ci pour la prochaine séance. Continuez à échanger sur d’autres aspects plus légers de votre vie commune.

Être accompagné par un thérapeute qui nous correspond

Il est bien sûr important de choisir un(e) thérapeute de couple qui répond à vos besoins  et avec qui  chacun des membres du couple se sent en confiance. Si vous avez l’impression que le thérapeute ne vous correspond pas ou propose des choses qui vous paraissent « à côté de la plaque », n’hésitez pas à lui en parler ou à entamer une nouvelle démarche auprès d’un autre professionnel.

Persévérez !

Et enfin, nul thérapeute, aussi bon soit-il, n’a de baguette magique. Donnez du temps à votre couple pour mieux vous comprendre, surmonter certains blocages et dépasser les désaccords. Le chemin en vaut la peine !